Литературная мастерская: 10 сокрушительных ошибок начинающего автора

В последнее время в нашем масс-медиа очень модно составлять разного рода рейтинги, делать выборку самых-самых «лучших», «худших», «глупых» и «смешных»

Сегодня я намеренно решил пойти на поводу у этой моды и предложить вам свои ТОП-10 сокрушительных ошибок начинающих писателей. Вообще, в интернете полным-полно таких подборок, потому как начинающие и неопытные, еще не зная подводных камней, пишут так и то, что первое пришло на ум. А в нашем писательском деле первая идея, как правило, бывает самой банальной и избитой. Поэтому я представляю вашему вниманию свой рейтинг ошибок, после встречи с которыми у меня безвозвратно пропадает всякое желание читать. Это исключительно мое мнение и мое видение, и моментов таких, на самом-то деле, можно припомнить намного больше, но я ограничусь пока лишь десятью самыми-самыми.

Осторожно! Далее по тексту автор допускает эмоциональные выплески.
Итак, дамы и господа, мы начинаем!

1. Розовый дневник.

Если мне на глаза попадается оформленное текстом признание в любви, признание собственных ошибок с просьбой все простить и вернуться, псевдо-философские рассуждения на тему «как жесток мир» или «меня никто не понимает», у меня возникает лишь одно желание – поскорее закрыть эту вещь и никогда более ее не открывать. Я абсолютно не понимаю, зачем люди публикуют такие личные записи. Хотят показать, какие они утонченные натуры, какой богатый у них внутренний мир? Может быть, прозвучит цинично, но читателю плевать на такие богатые внутренние миры, у него, читателя, у самого внутренний мир – ого-го, дай бог каждому! Эти записки, выдранные из замоченного слезами дневника, к счастью, не представляют и никогда не будут представлять никакой литературной ценности. Это личные вещи, ценные исключительно для автора (и, быть может, для жертвы его воздыханий, что тоже крайне сомнительно), а потому им не место на всеобщем обозрении. В общем, призываю вас уважать себя и не выворачивать душу на потеху публике. Как сказал один мой хороший товарищ: «не все, что написано, можно показывать людям».

2. Дикая экзотика.

Очень часто бывает, что начинающий автор так и норовит поместить действие своих произведений в какое-нибудь гордое суверенное государство самого дальнего зарубежья. Причем, совершенно не зная тамошних реалий, законов, нравов и норм поведения. Просто ему отчего-то кажется, что так интереснее, что этим он приблизится к светилам мировой беллетристики. Ведь у них действие никогда не происходит в России! Россия вообще очень скучная страна для начписов. О чем тут писать? Весь драйв, все загадки и интриги – там, за рубежом. В общем, получается слабенько. Иностранные имена, выдуманная автором обстановка – все выглядит большим мыльным пузырем, готовым лопнуть от первого же дуновения.

3. Место действия – Штаты.

Суровая вариация предыдущего пункта. И если в вышеназванном случае автор сумел проявить определенную долю креатива, отправив героев, скажем, в Японию или в Италию, то здесь все намного печальнее. Юный литератор решил не заморачиваться и взял на вооружение композицию тех зарубежных книг, что осилил за последний месяц. В основном это почему-то тихая американская глубинка любимца всех подростков Стивена Кинга. В общем, сами понимаете, что о жизни простых американцев наш молодой автор знает ровно столько же, сколько сами американцы о нем. Потому как даже малые дети сейчас, наверное, знают, что демонстрируемые в прокате блокбастеры и настоящая американская действительность – это две разные планеты. Вот и проходят они в дома, не разуваясь; не разуваясь же, прыгают на кровать, питаются в макдональдсах и разделяются поголовно на два больших подвида: прыщавых, оплывших жиром весельчаков и стройных, спортивных красавцев и с идеальной улыбкой. И где-то там, если автор не забудет, обязательно промелькнет афроамериканец, но почему-то всегда недостаточно эрудированный.
Чтобы избежать всей этой вакханалии, есть одна хорошая рекомендация.Пишите только о том, что знаете. Если не знаете, но очень хочется написать, скажем, о современном Китае или Средневековой Англии – изучайте вопрос и только после этого пишите. Иначе недостаточная осведомленность и начитанность превратит ваши труды в балаган.

4. Редактировать? Зачем это?

Так уж выходит, что многие выкладывают свои труды в интернете, даже не удосужившись перечитать. Грамматические, орфографические и пунктуационные ошибки, опечатки, лишние слова – да что там, иногда герои меняют имена прямо по ходу повествования.
Банальную вещь сейчас скажу, но неграмотность автора – это неуважение к читателям.
Кроме того, сам процесс написания текста от первой буквы до последней точки – есть только малая часть работы над произведением. Основная работа делает до, а уже после – долгая многоступенчатая доводка, пренебрежение которой отправляет все старания автора коту под хвост.

5. Законы физики? Что это?

Поразительно, но некоторые люди всерьез полагают, что могут писать научную фантастику без технического образования и штудирования многочисленной специальной литературы! Или, например, берутся за историческую прозу, совершенно не изучив реалии и жизненный уклад той эпохи. Наверное, они полагают, что подготовку заменит пара фильмов и несколько книг данной тематики, а на возможные оплошности никто и внимания обращать не будет. А вот и будут, да еще как! Критиков и знатоков сейчас столько, что их хлебом не корми, дай разнести какую-нибудь книжонку в пух и прах. Если уж маститые авторы нередко попадаются на каком-нибудь ляпе (хотя достоверно известно, что многие из них во время работы над романами прибегают к услугам консультантов по тем или иным вопросам), то уж попытки пионеров литературного цеха «родить» нечто очень серьезное в жанре НФ для критиков – настоящий подарок. Вот уж где они проявят свое остроумие и блеснут знаниями.
Поэтому, чтобы не пришлось краснеть, пользуемся рекомендацией из третьего пункта: писать нужно о том, что знаешь и в чем хорошо разбираешься.

6. Вампиры против эльфов.

Нет, правда, ну сколько можно? Утонченные остроухие эльфы, полные мудрости и единения с природой, хранители древних магических секретов кочуют из романа в роман, из повести в повесть, аки цыгане. Неужели больше ни один народ не может быть источником мудрости и не способен хранить древние секреты? Чем люди-то провинились, чем они хуже эльфов?
У меня, например, есть одна теория, в которую я свято верю: в большинстве случаев любую расу в фентезийной саге можно смело заменить на людей, и смысл истории практически не поменяется!
А вампиры? Эти смертельно опасные, но чрезвычайно притягательные мерзавцы? Скольких еще девушек им нужно соблазнить, сколько еще тонн крови высосать, чтобы прекратить, наконец, появляться на страницах книг? Я понимаю, упыри и вурдалаки издревле будоражили людское воображение, однако всему должен быть какой-то предел.
Эти неистребимые фентезийные штампы набили уже такую оскомину, что завидев в тексте вампира или невообразимо прекрасного эльфа, я предпочитаю дальше не читать.

7. Свинцовые тучи, лазурное небо…

И другие речевые описательные штампы. Наш начинающий автор очень часто хочет красиво описать природу, или погоду, или небо, но вот не хватает ему терпения, чтобы уделить этому достаточно времени. Вот и лепит он на высокое синее небо первые попавшиеся серые тучи, наползающие на рыжий солнечный диск. И точно так же поступает еще полторы тысячи начинающих авторов. А бедные читатели буквально через раз натыкаются на однотипные описания.
Штампы – это настоящий бич писателей, их надо старательно избегать и внимательно выпалывать из уже написанного текста.

8. Утреннее похмелье.

Безбожнейший штамп зачина. Когда начинающий литератор не продумал начало своего рассказа (романа, повести) он хватает первый попавшийся вариант, которым почему-то оказывается утренняя побудка героя. Далее идет его описание (в классическом случае герой смотрится в зеркало – вот это прием!), потом, как правило, следует неожиданный звонок или появление роли второго плана, и далее по накатанной. В самом тяжелом случае утреннее пробуждение героя сопровождается приступом суровейшего похмелья. Ну, это, простите, уже просто финиш.

9. Суицид.

Зачастую главного героя (героиню) произведений начинающих авторов хлебом не корми – дай наложить на себя руки. Понимаю, жизнь молодого поколения не сахар, однако это совершенно не означает, что собственную депрессию и дурное настроение нужно вымещать на героях. Просто голова идет кругом от количества утопленников, повешенных и принявших яду на страницах сетевых рассказов. Советую не давить на жалость и не прибегать к подобному сюжетному штампу без серьезной необходимости.

10. Попаданцы.

Вообще, за десятую строчку моего хит-парада боролись сразу несколько лютых штампов, однако победу вырвал самый мне ненавистный. Так уж сложилось, что не люблю я истории, в которых наш современник попадает в Средневековье или в вымышленную сказочную страну. Потому как махровым цветом распускаются там ошибки за номерами 2, 5 и 6. Но молодые и неопытные тянутся к подобным сюжетам, причем не мелочатся, замахиваются сразу на роман. И в большинстве случаев роман этот еще не продуман даже наполовину, а автор уже пишет первые главы, действуя по наполеоновскому принципу «главное ввязаться». Для опытного взгляда это крайне заметно. И крайне печально. Не знаю, какой процент подобных романов доходит до финала, но думаю, сильно не ошибусь, если предположу, что не более 5%.

Вот такие получились наблюдения. Надеюсь, вы не узнали в них себя, а если и узнали, то не сильно расстроились. Все же первые рассказы – как первые шаги, всегда неловкие, неумелые, с кучей ошибок и недочетов. Это уже потом мы приноравливаемся «бегать», а то и «летать» по бумаге. Что же касается меня, то я в свое время наступил практически на все вышеописанные грабли, что, впрочем, не помешало мне написать вот такую милую статью. Так что учитесь на своих, а лучше на чужих ошибках!

Источник