Анекдоты

Автор

Азазелло

Опубликовано: 4494 дня назад (21 ноября 2012)

Рубрика: Юмор

+1↑

Голосов: 3

Президент страны предложил изменить таблицу умножения.
Реакция:
- в США - немедленный импичмент
- в Японии - премьер-министр уходит в отставку, министр образования делает харакири
- в Китае - объявляется внеочередной съезд компартии
- в европейской стране - досрочные перевыборы с приходом к власти оппозиции
- в африканской - очередной вооруженный переворот
- в России - все допущенные к эфиру выстраиваются в очередь, чтобы сказать, что это давно назревшее решение, но сейчас оно особенно актуально.

Беспредел по Свободненски Дневник пингвина

Комментарии (129)

Азазелло # 21 ноября 2012 в 23:31 +1

1) Ни один человек не сможет
полностью открыть свой рот и
вытянуть язык дальше губ.
2) 90% из Вас только что попытались
это сделать
3) 100%поняли то это не правда
5) небольшое большенство (51%+1)
посмеялось
6) Большенство из этих людей не
заметило что мы пропустили номер 4
6) Большенство только что
посмотрели и проверили
7) Большенстово так же не заметили
что мы пропустили пункт 2
8) Вы опять купились
9) Ты словил нас на повторении 6?
10) Ты не хотел проверять , не так ли?

Азазелло # 22 декабря 2012 в 22:19 0

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.

Азазелло # 22 декабря 2012 в 22:19 0

Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить...

Азазелло # 22 декабря 2012 в 22:21 0

- Доктор, а когда вы меня наконец выпишете? - спросило дешёвое лекарство.

Азазелло # 21 ноября 2012 в 23:32 0

Глубокая ночь. У премьер-министра звонит телефон.
Он нехотя поднимается и берёт трубку:
- Алло!
- Привет, это я, Вован. Ну-ка, быстренько мне скажи: хищная рыба семейства перепончатых, восемь букв, вторая "е"?
- Вов, ты чё, обалдел? Ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно...
- Вот ни хрена себе! В стране кризис, а он, видите ли, спи-и-и-т!

Алексей Дыма (Вахтённый) # 22 ноября 2012 в 01:38 0

Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган:
- Давай часы!
- Часы не дам! Бери классное руководство!

Алексей Дыма (Вахтённый) # 22 ноября 2012 в 01:48 +1

Из приказа об увольнении:
"Несмотря на ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось что А.М.Сдурин не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно находился потому, что здесь работает его подруга".

Алексей Дыма (Вахтённый) # 22 ноября 2012 в 01:54 +1

- Сынок, что ты там собрался смотреть в полпервого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
- "Ночные бабочки на Тверской"

Азазелло # 22 ноября 2012 в 02:19 +2

Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?

Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?

Вот так надо спрашивать! А то — "...в горести, радости..." — ерунду всякую бормочут.

Алексей Дыма (Вахтённый) # 22 ноября 2012 в 20:38 +2

Точно - свадебные традиции пора менять!
Вместо букета невесты нужно кидать в толпу подруг неженатого мужчину!

Азазелло # 22 ноября 2012 в 02:20 +2

Обама: - Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь: - Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: - Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: - Суббота у вас рабочий день.
Обама: - Хммм... А воскресенье?
Секретарь: - Тоже рабочий.
Обама: - Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: - На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: - Почему???!
Секретарь: - Потому что вы негр, господин президент.

Азазелло # 22 ноября 2012 в 02:21 +1

Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает:
- Иисус, в чём мое счастье?
Иисус:
- Твоё счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш:
- Иисус, в чём моё счастье?
Иисус:
- Твоё счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили:
- Иисус, а в чём моё счастье?
Иисус:
- Твоё счастье, c..а, в том, что у меня сейчас руки прибиты!

Азазелло # 22 ноября 2012 в 02:22 0

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. И тут он решил схитрить:
- Пётр!
Из окопа выглядывает голова. Снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат. Снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузрубай! Только не Йорхойдыр!

Азазелло # 22 ноября 2012 в 02:23 0

Готовится к взлёту Фантом. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
- Понял, записываю, взлёт разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.
- Понял, вычёркиваю.

Азазелло # 22 ноября 2012 в 02:24 +3

Интернет, интернет,
Отпусти в туалет!
Целый час уже сижу,
Ноги крестиком держу!

Азазелло # 22 ноября 2012 в 02:26 0

Папа с детками играет - пирамидку собирает,
Домик строит и читает,
Ну, а мама ОТДЫХАЕТ: варит суп, котлеты жарит,
Моет пол, еще стирает...
Пусть немного отдохнет и скорей играть идет!

Редакция газеты СГ+ # 22 ноября 2012 в 07:44 0

Веселитесь, ребятки? Веселитесь, веселитесь, а Смурф придёт, и конец веселью.

Азазелло # 22 ноября 2012 в 12:44 0

А кто такой смурф что бы портить мне настроение? Тигреныш, больше позитива и оптимизма,

Администратор # 22 ноября 2012 в 17:23 0

тсс, не произносите имя Смурфа в суе laugh

Азазелло # 22 ноября 2012 в 17:59 -1

нету его, теперь я буду смурфом rofl

Алексей Дыма (Вахтённый) # 22 ноября 2012 в 20:31 +2

Перебьётся нам настроение портить.
Ребята-то битые - прорвёмся!

wal # 22 ноября 2012 в 18:11 0

Сидит афганец в засаде с винтовкой. Смотрит в прицел -
появляется наш с одной лычкой. Афганец достает справочник и читает:
"С одной полоской - ефрейтор. Премия 25 афгани". Пока прицелился,
ефрейтор скрылся. Появляется с двумя лычками. Афганец достает
справочник, читает: "С двумя полосками - младший сержант. Премия -
30 афгани". Пока прицелился, младший сержант скрылся. Появляется с
двумя звездами. Афганец прицелился и убил. Достает справочник,
читает: "Две маленькие звезды - прапорщик, враг Советской Армии.
Штраф 5О афгани".

Алексей Дыма (Вахтённый) # 22 ноября 2012 в 19:52 +2

Рекламные слоганы современной России:
"Обувь - мы вас обуем!"
"Мебель - мы вас обставим!"
"Химчистка - мы вас обчистим!"
"Строительство - мы вас построим!"
"Транспорт - мы вас прокатим!"
"Кондиционеры - мы вас надуем!"

Алексей Дыма (Вахтённый) # 22 ноября 2012 в 20:00 +2

Едут дедушка с внуком в автобусе.
Ребёнок веселится, шутит, не слушается.
Дед:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- И что?
- Дедушка умеет убивать!

Алексей Дыма (Вахтённый) # 22 ноября 2012 в 20:08 +1

- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают глупые ответы.
- Профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду, как трамвай?

Азазелло # 22 ноября 2012 в 22:05 0

Два состояния чистоты в России:
1.Вся грязь замёрзла.
2.Вся грязь подсохла.

Valechkina # 26 ноября 2012 в 00:10 +1

- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

Valechkina # 26 ноября 2012 в 00:13 +1

Как остудить горячий чай? Надо включить компьютер, залезть в интернет и бац! Чай остыл

Редакция газеты СГ+ # 26 ноября 2012 в 19:09 +1

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, вместо мелодии собачий лай. Он подносит мобильник к уху и нежно говорит: - Да, дорогая...

Редакция газеты СГ+ # 26 ноября 2012 в 19:10 +1

Жена думает, что я на работе. Любовница думает, что с женой. А я поехал на рыбалку и там выспался!

Алексей Дыма (Вахтённый) # 27 ноября 2012 в 00:18 +2

Во дворе "мерс" поцарапал дверь "оки".
Из "оки" вылезает дед с криками...
Из "мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец - судья...

Дед сел в машину, разогнался и протаранил "мерс" со словами:
- Я в войну танки таранил,а тут всякие немцы меня бить будут!

Гельцер вывалился из машины, размахивая в сторону "оки" битой...
от дворовой лавочки отделились три молодых человека,
один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку"
и коротким ударом в челюсть вырубил подонка.

- Вы кто сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец...партизаны...

...Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя...

Алексей Дыма (Вахтённый) # 27 ноября 2012 в 00:35 +1

Вчера на грибника в лесу напал медведь. Но он спасся.
Грибы, которыми он забросал медведя, оказались червивыми, а испуганные черви способны на многое!

Алексей Дыма (Вахтённый) # 27 ноября 2012 в 00:38 +2

- В газетах советуют откладывать деньги на образование детей.
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались...

Алексей Дыма (Вахтённый) # 27 ноября 2012 в 00:40 +2

- Дорогой, ты у меня будешь первым.
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор.
Понял, дорогой?..

Алексей Дыма (Вахтённый) # 2 декабря 2012 в 18:01 +2

Ралли Париж - Дакар.
Очередной этап, как обычно выиграл российский экипаж на КамАЗе.
На вопрос журналистов, как им это удалось, гонщики ответили:
- После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!

Алексей Дыма (Вахтённый) # 2 декабря 2012 в 20:04 +2

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, не помогает. Может, выпишите какое-нибудь средство?
- Хорошо.
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, смотрит рецепт, а там написано: "Дрова".

Алексей Дыма (Вахтённый) # 2 декабря 2012 в 20:09 +1

Генерал заканчивает инспекцию, заходит в солдатскую столовую.
обращается к бойцу:
- Ну что, как вас здесь кормят?
- Нормально, товарищ генерал.
- Так что, с питанием у вас, выходит, хорошо?
- Так точно, товарищ генерал! Выходит хорошо! Входит плохо.

Алексей Дыма (Вахтённый) # 2 декабря 2012 в 20:14 +1

- Так, жена, чего это ты уселась смотреть свою оперу мыльную?
Забыла, кто в доме хозяин?
- Что ты, что ты, дорогой, конечно. не забыла!
Немедленно займись тем, чем подобает заниматься настоящему хозяину:
выбей ковёр,вынеси мусор и помой автомобиль. А я пока у телевизора поскучаю.

Азазелло # 6 декабря 2012 в 21:43 0

Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.

Азазелло # 6 декабря 2012 в 21:43 0

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

Азазелло # 6 декабря 2012 в 21:45 0

Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.

Азазелло # 6 декабря 2012 в 21:46 0

Один фотограф пришел к даме на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
- Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
- Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли.

Азазелло # 6 декабря 2012 в 21:47 +2

Дело было в период моего обучения в
автошколе. Препод по теории – мужик,
возраст в районе 50-ти, культурой
особо не обремененный, собственно,
аудитория в большей своей части
тоже. И вот проходим тему про то,
когда и при каких условиях нужно
помогать сотрудникам доблестной и
всем известной инспекции. Препод
спрашивает группу:
— Если вас тормозит сотрудник ГИБДД
и говорит, что ему необходимо
доставить в больницу пострадавшего,
чтО вы должны сделать?
— Помочь ему и отвезти в больницу.
— А если он тормозит вас и говорит:
«Я на бл#дки», чтo вы ему должны
ответить?
Легкое секундное замешательство и
тут голос с задней парты:
— Я с тобой!!!
Следующие минут 5 никому уже не
было до теории.

Азазелло # 6 декабря 2012 в 21:48 +2

Из сети:

Рассказывал мне эту историю
мой муж. Устроился он на
новую работу. Ему выдали
спец снаряжение - одежду,
молоток, и рацию (все это
необходимо для выполнения
его рабочих функций). Рации
были у всего коллектива этой
организации, т.к. работают на
дистанции друг от друга. И в
один прекрасный момент
приспичило моему мужу
(будем звать его Н.) в туалет
(по большому). Сидит он,
значит, облегчается, как вдруг
из рации раздается голос его
коллеги (К.):
К. - Н. ты где? Срочно
подойди в главный корпус.
Н. - Не могу сейчас, я занят!
К. - Чем занят? Что может
быть важнее работы? (шутя)
Н. - Ну занят Я!!!
Подождите...... Взлетаю!
К. - Куда взлетаешь?
(ошеломленно)
Н. - Ракета. Земля. Воздух
(тут он очень громко пукает с
трескающими звуками и все
это
слышно на волне, на которую
настроены все рации) и
продолжает: - Удачное
завершение операции,
господа!
Все стихли и больше его не
беспокоили. Сделал он свои
грязные делишки и пошел в
главный корпус. Заходит, а там
все согнуты и ржут до слез!
Теперь у моего мужа на
работе прозвище - Гагарин!

Азазелло # 6 декабря 2012 в 21:49 +2

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь . Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.

Азазелло # 6 декабря 2012 в 22:15 0

Доктор , моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям!
- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!

Азазелло # 6 декабря 2012 в 22:16 0

Встречаются два крокодила :
- Ну как охота ?
- Двух негров съел, а ты?
- А я одного русского.
- Врешь, а ну-ка дыхни...

Азазелло # 6 декабря 2012 в 22:18 0

- Чем отличается человек от свиньи?
- Свинья не становится человеком, когда напьется

Азазелло # 6 декабря 2012 в 22:20 0

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"

Алексей Дыма (Вахтённый) # 6 декабря 2012 в 22:28 +1

- На меня начальник орать боится. Знает, что я его сразу пошлю.
Но это - единственное, чем хороша работа с зарплатой в три тысячи рублей.

Азазелло # 6 декабря 2012 в 22:32 0

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины
вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

Алексей Дыма (Вахтённый) # 6 декабря 2012 в 22:36 +1

Муж возмущается:
- Что это за обед? Мяса вообще не видно!
- Но, милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- И что же там было написано?
- "Взять мяса на десять копеек..."

Азазелло # 6 декабря 2012 в 22:38 0

Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше
него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а
человек должен работать!

Алексей Дыма (Вахтённый) # 6 декабря 2012 в 22:40 +1

Дорогой мой алкоголь!
Ты обещал, что я буду красивой и сексуальной и буду танцевать, как богиня.
Я смотрела видео со вчерашнего праздника...
Надо поговорить.

Азазелло # 8 декабря 2012 в 00:09 0

Решила последний месяц этого года не ругаться... Но все видимо сговорились... Поэтому особо надоедливых посылаю к Санта Клаусу! Ему лишние олени не помешают!

Азазелло # 8 декабря 2012 в 00:10 0

Обед на работе по-русски: в 12:00 всех сдуло по магазинам. В 13:00 все вернулись и сели обедать.

Азазелло # 8 декабря 2012 в 00:12 0

- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?

Азазелло # 8 декабря 2012 в 00:14 0

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым -
лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации
посложнее...

Алексей Дыма (Вахтённый) # 8 декабря 2012 в 00:26 +1

Только наши женщины после романтического ужина моют посуду при свечах...

Алексей Дыма (Вахтённый) # 8 декабря 2012 в 00:36 +1

- Вчера, гуляя по берегу моря, я нашёл бутылку с запиской.
- Что же в ней?
- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, заоблачных тарифов ЖКХ, автомобильного движения, загрязнения атмосферы...
...Можете мне позавидовать!"

Азазелло # 9 декабря 2012 в 14:17 0

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин...

Азазелло # 9 декабря 2012 в 14:25 0

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Азазелло # 9 декабря 2012 в 14:25 0

- Братан, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры...

Азазелло # 12 декабря 2012 в 21:01 0

Клавдий: Не пей вина, Гертруда!

Вино паленое! Оно не заводское!

Гертруда: Я и не пью. Ведь я сейчас в завязке.

Зашил торпеду лекарь мне вчера.

Под мантию..

Азазелло # 12 декабря 2012 в 21:03 0

Гамлет: Зал зрительный пройдя до середины,

я оказался в сумрачном фойе.

За ним буфет, там водка, пиво, — все смешалось!..

А впрочем, я отвлекся. Так о чем я?..

Азазелло # 12 декабря 2012 в 21:05 0

Гамлет: Офелия, могу с тобой по фене я?

Офелия: В натуре, можешь...

Гамлет: Хорошо, прикинь...

Недавно замочил я двух уродов.

Кликухи — Гильденкранц и Розенбаум.

Их отчим мне для крыши присылал...

Теперь придется мне залечь на дно...

Офелия: Ложись. Быть может, в "Нимфу" позвонить?..

Азазелло # 12 декабря 2012 в 21:08 0

Гамлет вонзает шпагу в ковер.

Полоний: (из-за ковра) Ох, мать твою, Гертруду, перемать! (падает и умирает)

Королева: Ах, Гамлет, сын мой, что вы натворили!

Гамлет: (задумчиво) Я сам не знаю... Там был сквернослов?

Азазелло # 12 декабря 2012 в 21:09 0

Дудоний: (обращаясь к Гамлету)

... И вот, мой друг, лишь только твой отец

Устав от дел, уснул лицом в салате,

К нему подкрался Клавдий и, с улыбкой,

В то ухо, что торчало мирно кверху,

Еще плеснул. И с пьяною усмешкой

"На посошок!" — промолвил и пропал.

Редакция газеты СГ+ # 12 декабря 2012 в 21:59 0

Да, Шекспир отдыхает!..

Азазелло # 12 декабря 2012 в 22:03 0

а на стекле надпись: “При пожаре разбей меня молотком!”Дед бил,бил — не разбил, баба била, била — не разбила...

Азазелло # 12 декабря 2012 в 22:04 0

Напоил Иван девицу зеленым вином докрасна, а потом красным вином до зеленых соплей.

Азазелло # 12 декабря 2012 в 22:08 0

— ... Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее всю?

Азазелло # 12 декабря 2012 в 22:32 0

В учительской:

— Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?

— Ну, давай, давай.

— Так, садись спиной. Отвернулась? Начали! Итак, что поставим этой тетрадке?..

Азазелло # 13 декабря 2012 в 04:31 0

Идет собрание съезда Народных депутатов. Лукашенко:
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Лукашенко:
- Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Лукашенко:
- А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Лукашенко:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- Могилы копаю, Александр Григорьевич!!!

Азазелло # 14 декабря 2012 в 15:46 0

А кто ты по знаку зодиака?
- Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
- Гнида, что ли…

Азазелло # 14 декабря 2012 в 15:47 0

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя..

Азазелло # 15 декабря 2012 в 00:03 0

Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец -
Что это такое?

Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?

Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?

Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
Объясни мне, отче?"

Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ -
Вот что эт такое!"

Азазелло # 15 декабря 2012 в 00:09 +1

РУССКАЯ ИСТОРИЯ ДВАДЦАТОГО ВЕКА (По Блоку)

Улица. Фонарь. Аптека. Вата. Йод. Пенициллин.
Русь. Маца. Начало века. Дело Бейлиса. Тфиллин.

Грязь. Безграмотность и серость. Мази. Грелки... Порошки.
Царский гнёт. Черта. Оседлость. Большевистские кружки.

Отречение. Аврора. НЭП. Угар. Раздача польт.
Волны красного террора. Луначарский. Мейерхольд.

Фары. Свастика... Аптека. Фойер!.. Шмон по погребам.
Бабка. Яйка. Курка. Млеко. Конференция. Потсдам...

Жертвы культа. Куба - наша. Гул Гулага. Мао - враг!
Космос. Кузькина мамаша. Кукуруза. Пастернак.

Эрмитаж Библиотека. Коммунизма громкий клич.
Всё для блага человека. Лично Леонид Ильич.

Перестройка. Ломка сиречь. Пуща. Ваучер... Форос.
Бледный Михаил Сергеич в белом венчике из роз..

Мерседесы. Джипы. Пробки. Стены древнего Кремля.
Из-под ксерокса коробки.. Конституция. Семья.

Лязг челябинских колоний. Горизонты. Вертикаль.
Храм Спасителя. Полоний. Накось-юкось! Газ-централь...

Патриоты Ипотека. Бандюки. Базар-вокзал.
Снова улица. Аптека. Сердце. Печень. Веронал.

Мозг обидами изранен. К инородцам - нелюбовь.
Чемодан - вокзал - Израиль. И, увы, аптека вновь.
___________________________________

P.S.
Мы. Америка. Подагра. Буш. Овальный кабинет.
Импотенция. Виагра. СМСки. Интернет.

Клинтоны. Бензин. Фудстэмпы. Снова Буш. Слегка бардак.
Рынок в ..опе. Президенты. И Обама - б..ядь - Барак.

Азазелло # 15 декабря 2012 в 00:10 +1

Он могучий и прекрасный
Русский наш родной язык,
Но жаргон у всех ужасный,
Наш народ к нему привык.
Рассмеялись это ржали,
Восхищались - все торчали,
Недоверие - гнать пургу,
Чтоб молчали - ни гу-гу,
Выпивает это квасит,
Веселиться - всех колбасит,
Вся еда теперь жратва,
А компания - братва.
Лохи это простаки,
А бараны - дураки,
Всё вино теперь - бухло,
А народ, ну все, хамло.
Сто пудов - я обещаю,
Надоем - заколебаю,
Всё равно - по барабану,
А угрозы - я достану...
Мораль одна
И всем она давно ясна,
Что Пушкину пришлось бы переводчика нанять,
Чтоб нашу речь сейчас понять!

Азазелло # 15 декабря 2012 в 16:31 +1

Мои знакомые прикупили видеокамеру. И вот ни с того ни с сего начала она глючить. Так как она еще новая, то повезли в гарантию. В сервисном центре при проверке глюки не проявляются. Домой привезут, опять портит диски. Снова в сервис - все ОК. Задолбались они ее катать туда-сюда (до сервиса 150 км.), а камеру то жалко - немалые тыщи стоит. И вот один дяденька посоветовал, чтобы отнесли ее к батюшке, т. к. наш поп славится
тем, что его молитвы довольно эффективные и многим прихожанам помогают в их бедах. Ну, а так как знакомые с батюшкой корешаются, то сказано - сделано. Поехали в церковь ремонтировать камеру. А мало ли, вдруг и вправду выздоровеет.
В храме атмосфера соответствующая: иконостас, свечки, пахнет ладан, бабушки полушепотом разговаривают. Показывают значит камеру попу, рассказывают про глюки. Батюшка осматривает ее, понимающе кивает.
- Ладно, сейчас я прочту молитву и все будет ОК. Документы на камеру с тобой? Давай сюда.
Открывает, листает, достает из под рясы мобилу, набирает номер.
- Але. Сервисный центр? Я такой-то такой, тут камера и т. д., она на гарантии а вы мульку травите, такие рассякие… и т. д…. А, так вы ее менять не будете? Ну, извините, всего доброго.
Дальше копается в своей мобилке.
- Сейчас я другую молитву прочитаю. Эта поэффективнее.
Опять звонит.

- Алле. Братан, тут кароче такое дело. Сервисный центр там-то и там знаешь? Они в натуре страх потеряли, хороших людей обидели… Подъехать к ним нужно, решить вопрос… Бла-бла-бла … типа короче в натуре будь здоров. Ангела-хранителя тебе.
Обращается к знакомой.
- Через два дня поедешь в сервис. Тебе камеру поменяют. Если что-то не так, вот номер телефона. Иди с миром.

Азазелло # 16 декабря 2012 в 00:22 +1

Направили как-то моего другана еще в ПТУ на практику. И вот к электрику, мужчине в годах, прикрепляют одного практиканта. А так как человеку тяжело после вчерашнего, он завел студента в щитовую, показал на отключенный щит и сказал пыль вытирать, а ко второму щиту не подходить - высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком. Студент был веселый парень, взял диэлектрические боты, поставил перед шинами, где ток течет, натолкал туда газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой.
Наставник подскочил и видит - стоят боты и из них дым идет. У него почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта. Безуспешно...

Азазелло # 17 декабря 2012 в 18:21 0

Зашел сегодня в гостехнадзор. На стене плакат :
,,Инспектора есть отродье хамское , но для державы полезное , а по сему денежное довольствие давать своевременно , в кабаки пускать беспрепятственно.
Из указов Петра Первого ".
Что тут еще скажешь .

Алексей Дыма (Вахтённый) # 20 декабря 2012 в 17:34 +2

Письмо технического директора юристу:

Здравствуйте Катерина!

Как у Вас дела? Все ли хорошо??? Как поживает Ваша кошка?

Хотел пожелать Вам всего хорошего в это прекрасный день -
четверг 20 декабря года 2012 от рождества Христова.

Вот еще что… тут у нас на работе (ну..помните…. такое серое некрашеное здание…. в ближайшем пригороде Свободного),
есть два таким ма-а-аленьких приборчика…. (по женски – «такие непонятные штучки»)
откликаются они на кличку «грузовые подъемнички»…

Так вот, некоторые замечательные и чуткие люди,
которые эти вот самые непонятные штучки нам в здание-то установили (с опозданием всего в два Великих поста)
хотят какие-то непонятные деньги (то-ли червонцы, то ли пятаки)…. чем задолбали меня уже по самое небалуйся…

а Вы, Катерина (Свет Красна Девица!!) слезно и не однократно,
во время наших общих трапез и возлияний…обещали помочь мне в разборках с этими нежными и чуткими людьми ,
аргументируя все это словами «г..но-вопрос» …. да так и не сподобились …. под-забили на меня и на «непонятные штучки».

Прошу Вас не кидать нас не произвол судьбе.

Копию сего послания, волею судеб вынужден послать Царю-Батюшке в Царь-Град,
дабы он с высоты 44,3 аршин (ну … 9-го этажа) поспособствовал вашей скорости, здравию и задору….

Не вели казнить, а вели миловать Свет-Екатерина-Мудрейшая-из рода Юристов….

Челом бьет….

Азазелло # 22 декабря 2012 в 22:21 0

Какая сволочь Конец Света предсказала? Я начальство на три буквы послала, свекрови сковороду на голову надела и мужу два раза изменила! Куда теперь идти?..

Азазелло # 22 декабря 2012 в 22:22 0

Азазелло # 22 декабря 2012 в 22:23 0

Подруги сбились с ног, всё ищут идеал.
И в гневе проклинают пол мужской, с досады...
Меня ж неприхотливой боженька создал...
Мне и КРАСИВЫЙ подойдёт... и УМНЫЙ... и БОГАТЫЙ!

Азазелло # 22 декабря 2012 в 22:25 0

Сервируя праздничный стол, не забудьте положить к мясу - нож, к сахару - ложечку, а к икре - пинцет.

Азазелло # 22 декабря 2012 в 22:28 0

- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
- Семечки...

Азазелло # 22 декабря 2012 в 22:36 0

Вот ты! Да, да, ты! Который сейчас читает этот статус! Будь счастлив, слышишь? Просто будь счастлив!

Азазелло # 22 декабря 2012 в 22:37 0

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Че делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..

Азазелло # 22 декабря 2012 в 22:37 0

- Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер...
- Как это? Отключили электричество, что ли?
- Ну как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно...

Азазелло # 22 декабря 2012 в 22:53 -1

Клятва первоклассника

Я, Такой-то и Сякой-то, держа в руках тяжеленный букет дурацких гладиолусов, стою на линейке, хочу писять, но торжественно клянусь!

Клянусь, что новые ботинки мне очень жмут и что я что я боюсь учительницу, особенно что у неё во рту железный зуб!

Клянусь, что буду хорошо учиться, и что папа за это купит мне компьютер!

Клянусь как зеницу ока беречь вторую обувь!

Быть в первых рядах в столовой, быстро и храбро есть!

Клянусь стойко переносить домашнее задание с доски в дневник!

Не щадя своей крови и самой жизни, приносить родителям дневник на подпись!

Клянусь впитывать знания с с молоком с пенками в школьной столовой!

Клянусь к окончанию школы научиться читать, писать, а также знать, вертеть, хотеть, обидеть, видеть, слышать, ненавидеть и зависеть, и терпеть, да ещё дышать-смотреть!
Клянусь не ковырять в носу во время клятвы перед лицом своих товарищей!

Клянусь стричь ногти по второму требованию старших!

Не кататься с горок на портфеле, за исключением случаев, когда никто не видит!

Клянусь, что никогда не ударю девочку первым!

А когда ребята предложат попробовать покурить, я клянусь, что мне не понравится!

А если что, то это не я!

Если же я нарушу свою клятву, то пусть меня покусает соседская собака, или я упаду смешно на лестнице не глазах своих товарищей…

Азазелло # 22 декабря 2012 в 23:02 -1

Антон Лучинкин, 5 лет

— На дерево я не залезал. Я просто был сусликом, который там живет.

Готовлю еду, Антоша канючит:

— Мама, достань из-под дивана мою патронницу, мама, достань из-под дивана мою патронницу….

Я не выдерживаю:

— Антоша, ты не видишь что ли, что мне некогда, что я кушать готовлю?

Обижается:

— Вот всегда ты делаешь только то, что тебе вздумается!

Сочувственно говорит герою мультфильма:

— Какой же ты дуролень!

На экскурсии рассказывают:

— Это платан, которому уже три тысячи лет.

Антоша смотрит с подозрением и говорит:

— Это не платан. Вон же в нём дупло! Это — дуплон!

Сообщает мне перед сном на ушко по секрету:

— Надо было нам папу в Египте оставить, пока он загорелый был. Никто бы и не заметил!

Я смеюсь и отвечаю, что мы бы одни тогда остались, а кому-то в Египте — повезло бы! Антон, подумав, говорит:

— Папе бы и повезло.

— Мама, ты не поверишь, но не настанет мне ещё и тридцать лет, как я научусь читать даже самые сложные слова!

— Мужик женщине сказал, мужик женщине сделал!

Записала Светлана Лучинкина, г. Екатеринбург

Лёня Уфимцев (период с 3 до 7 лет)

Играет в ванной с ящерицей:

— Что делаешь?

— Рыцарь охотится за ящерицей. Рыцарь плохой, а ящерица — хорошая.

— Зачем он охотится за ящерицей?

— А он хочет сшить из неё сапоги и шубу!

— Лёня стал гораздо лучше говорить…

Лёня добавляет:

— Да, я стал меньше ошибков делать.

— Дайте мне руками посмотреть, мне ничего не видно!

Играем в магазин.

— Я буду прокупец, а ты — покупатель!

В садике:

— Мама, ты приходи за мной после супа.

Про плавки:

— Мама, где мои плавники?

Читает новогоднее стихотворение:

— Гуси повесились, встали в теплоход,

Весело, весело встретим Новый год!

Кот украл сосиску и съел её.

— Раз кот своровал, его можно назвать воровщиком!

Записала Ольга Уфимцева, г. Екатеринбург

Алексей Дыма (Вахтённый) # 3 января 2013 в 07:57 +1

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности
были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза.
Утром дети просыпаются…
Пессимист: - Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая,
а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…

Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Алексей Дыма (Вахтённый) # 3 января 2013 в 08:01 +1

Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос “Где я?” космонавтам.

Алексей Дыма (Вахтённый) # 3 января 2013 в 08:05 +1

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!

Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

Алексей Дыма (Вахтённый) # 3 января 2013 в 08:08 +1

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

Алексей Дыма (Вахтённый) # 3 января 2013 в 08:15 +1

1 января, вечер:
- Друган, чё у тебя сегодня было?
- А чё?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз - тебя какие-то братки разыскивают за долги...
- Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта...

Алексей Дыма (Вахтённый) # 3 января 2013 в 08:18 +1

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Алексей Дыма (Вахтённый) # 3 января 2013 в 08:19 +1

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Алексей Дыма (Вахтённый) # 3 января 2013 в 08:29 +1

Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
- Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

Алексей Дыма (Вахтённый) # 3 января 2013 в 08:31 +1

- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор, - кричит ребенок.
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама.
- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать...

Алексей Дыма (Вахтённый) # 9 января 2013 в 08:44 +1

- Я не был пьян!
- Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив!?"

Алексей Дыма (Вахтённый) # 14 января 2013 в 11:45 +1

Мысли кота:
- И где справедливость? Я вас спрашиваю?!
Лужи у нас с ним примерно одинаковые, молока он выдувает поболее моего,
а ночами орёт так, что мне даже в марте не приснится!
И при этом, он - СОЛНЫШКО, а я — НАГЛАЯ РЫЖАЯ МОРДА!

Азазелло # 14 января 2013 в 21:04 -1

В технаре, когда учились - дипломная работа была: выпрямитель тока (проще говоря, из переменного в постоянный ток и понизить напряжение с 220В до 6В).
В общем, проект написан, куча схем, сборка опытного образца и т.п.
Блок представлял из себя коробку с 4 проводами: 2 - в розетку и 2 - на вольтметр или еще куда.
К слову сказать, прибор получился достаточно тяжелый, но никто не обратил внимания.
Оборудование было подключено в сеть и проверено.
Всё работало, работа - сдана "на отлично".

Проекты хранятся ещё 5 лет.
Когда стали разбирать архив, решили прибор разобрать - мало ли какие детали пригодятся.
А когда разобрали - изумлению не было придела: два провода, по которым подавался ток - были замкнуты на кирпич (обычный силикатный кирпич), а на выходе - 4 батарейки по 1,5 В!..

Азазелло # 14 января 2013 в 21:25 -1

Один мужик гнал себе авто из Франции со всеми наворотами (типа бортовой компьютер и т.д.) Ну и когда он наконец-таки добрался до территории бывшего СССР (на наши дороги), то его бортовой компьютер вдруг начал "ругаться" на французком языке! Так мало того, что он "ругается", так машина еще не едет более 40 км/час. Тогда мужик, не долго думая, заруливает в ближайший автосервис и там при помощи словаря переводят:
СЪЕДЬ С ОБОЧИНЫ!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот так :)

Алексей Дыма (Вахтённый) # 14 января 2013 в 22:57 +2

МУЖИКИ!

Азазелло # 18 января 2013 в 13:43 0

У меня дома тоже самое, только футбол терпеть не могу, смотрим хоккей

Алексей Дыма (Вахтённый) # 14 января 2013 в 23:02 +2

Чуть подкинул ребёнка, в результате:

Азазелло # 18 января 2013 в 13:41 0

Случилось это все в те же благодатные советские времена и, естественно, в
Советской Армии, в которой пришлось мне коротать время двухгодичником
после университета.
Ракетный дивизион обладает помимо всего техникой НЗ на случай самой
настоящей войны. У нас это были ГАЗ-66 с тентом и набитым битком
снарядами для спаренной зенитной установки кузовом, сама установка и
принадлежащий всему этому оружию сопроводительный шанцевый
инструмент, то бишь: лопаты, ломы и др. вкрай необходимые инструменты
войны.
Время от времени бригаду посещали проверяющие, главной задачей которых
была необходимость накопать замечаний для последующего мощного
вздрючивания старших офицеров, так как расслабление в мирное время -
основная причина проигрыша всех войн.
При очередной проверке 1-го дивизиона, командира которого по причине
отпуска замещал боевой офицер майор Кучуков - коренастый мужик с
агрессивным характером, проверяющий (не менее злой по жизни
майор-штабист) решил довести дело до полномосштабной звездюлины
коллеге по защите Родины.
При получении дивизионом всего трех замечаний, звездюлина совершенно
неизбежна, а сама суть замечаний на собраниях не рассматривалась, важно
было количество.
Ворвавшись в боксы с НЗ, проверяющий как кондор первым делом вцепился
в лопату, которая торчала в держаке сбоку ГАЗ-66 и начал диктовать
помощнику приговор: "1 - черенок лопаты имеет заусеницы, краска слезла; 2 -
жало (металлическая заточенная часть) лопаты ржавое и несмазанное; 3 - ЗИП
лопаты (представьте себе, что даже у лопаты есть запасные части:
непосредственно в том месте, куда крепится черенок, есть выступ, служащий
не только ребром жесткости, но и местом, где хранится запасной щуруп)
отсутствует. Товарищ майор - вашему дивизиону двойка!"
Майор Кучуков, наблюдая эту картину краснеющим от злобы лицом выдает:
- Хрен вам, товарищ майор!
Вырывает из рук помощника лопату, как метатель копья забрасывает ее за
забор части и, тыча в блокнот помощника, диктует:
- Пиши "Нет лопаты" - 1 замечание!
В этот день больше замечаний дивизиону не накопали, за что звездюлину
получил проверяющий

Азазелло # 18 января 2013 в 13:58 -1

Со слов друга.
Был у нас в начальной школе трудовик и как-то на занятии, связанном с
техникой безопасности, говорил:
- Основное правило техники безопасности - ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ
СОВАТЬ, понятно?
- Так они туда и не влазят.
- А ты гвоздики возьми

Азазелло # 18 января 2013 в 15:37 -1

Некий армянин в американском консульстве при заполнении анкеты на выезд
в графе "SЕХ" (половая принадлежность) написал "Три раза в неделю".
Сотрудник консульства в замешательстве ему объясняет, что, мол, в этой графе
надо указать мужчина или женщина. На что армянин гордо молвил:
"А нэ имеет значения".

Азазелло # 18 января 2013 в 16:11 +1

Дело было зимой где-то часов в восемь вечера. Решил подключить одного
юзера к Инету по выделенке в 17 этажном доме-новостройке. Надо было
всего-то прокинуть кабель по чердаку от соседнего подъезда и опустить на
несколько этажей вниз. Как назло на чердаке не было света и все пришлось
делать с фонариком. Ищу дырку куда бы засунуть кабель (она должна быть над
щитком на последнем этаже) ищу, ищу... Там где надо -
ее нету, огляделся по сторонам, смотрю недалеко в бетонной плите дырка,
присыпаная цементной крошкой (похожая на мою), ну и давай ее разрывать...
Отрыл чуть-чуть, вижу вроде как крышка железная с ручкой наверху, ну и
дернул за нее со всей дури! А снизу сразу КРИКИ-ПИСКИ-ВИЗГИ-ШУМ :
"КТО РАЗБИЛ НАШУ ЛЮСТРУ !!!!" и все на что способен великий, могучий,
правдивый и свободный. Короче я был в шоке. Представляете себе, сидит
человек дома, читает газету, вдруг люстра как об потолок шарахнется!
Прямо фильм ужасов

Алексей Дыма (Вахтённый) # 2 февраля 2013 в 16:33 +1

- Привет, Мозг!.. Мозг?.. Что с тобой, Мозг ?!
- Отвали, Nats... Тут до тебя Пиво заходило...

Алексей Дыма (Вахтённый) # 2 февраля 2013 в 16:40 +1

Плыли на одном корабле студент и декан.
Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам.
Приводят к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить,
а с этим я ещё поговорю о своём распределении!..

Алексей Дыма (Вахтённый) # 2 февраля 2013 в 16:47 +1

- Коллеги! У нас в магазине будут проходить практику студенты из института, -
сказал директор продавцам.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают:
- А чему вас в торговом институте учат?
- А мы не в торговом учимся, а в юридическом!

Азазелло # 27 февраля 2013 в 15:05 0

ПДД для пешеходов.

1. Общее положение

Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ.

В Правилах этих используются следующие термины и понятия:

« Пешеход» — приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы.

Ну, и другие термины и понятия тоже используются.

2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА

2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан.

2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток;

2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега;

2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов.

2.5 Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.

3. Применение специальных сигналов

3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты сигаретой, освещать лицо зажигалкой.

3.2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он должен обозначить это поднятием среднего пальца правой руки.

4. Сигналы светофора и ДРУГИХ ФОНАРЕЙ

4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы светофора, но вот как это сделать?

4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый, красный, синий и черный сигналы светофора, вдоль и поперек проезжей части, разрешается останавливаться и стоять с открытым ртом до тех пор, пока его не собьет автомобиль. После столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом) пешеход считается прав.

4.3.При движении в кварталах с сомнительной репутацией пешеход должен останавливаться на приглашающий сигнал красных фонарей!

4.4. Движение «лунной походкой» через перекрестки и железнодорожные переезды запрещено или разрешено только под музыку М. Джексона.

5. Начало движения, маневрирование

5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан подмигнуть соответствующим глазом или взяться рукой за своё ухо, растущее на соответствующей повороту стороне головной части пешехода.

5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить поворот на тротуаре, допускается частичный выход наиболее откормленной части пешехода на проезжую часть. Пешеход, по габаритным размерам не проходящий в улицу, должен выбрать для своего движения другой маршрут, а для своего питания — другой рацион.

5. 3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем сигнализировать жене.

5.4. Движение пешехода запрещено, если:

— нарушена герметичность мочевого пузыря;

— на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком протектора;

— в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не отражает).

5.5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено пользоваться зеркалами своего переднего вида.

6. СКОРОСТЬ ДВИЖЕНИЯ

6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте пешеходам разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч.

7. Остановка и стоянка

7.1. Пешеход обязан замедлить движение, или даже прекратить его для отправления естественных надобностей.

7.2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев, когда у пешехода возникло непреодолимое желание плюнуть вниз.

8. ВНЕЗАПНЫЕ ВСТРЕЧИ

8.1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески настроенных пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами "Ба!", "Сколько лет, сколько зим!"

При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход.

В случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу хулигана (хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине тротуара (стене) и ждать чего будет. Хулиган должен представиться (например, «Хулиган Сидоров!»). По первому требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и денежные знаки. В случае, если пешеход, по мнению хулигана, совершил какое-то нарушение, хулиган должен взять штраф и оставить отметку на лице или теле пешехода.

При столкновении с сотрудником милиции пешеход должен выполнить требования п. 8.3. настоящих ненастоящих Правил.

8.5. При оказании сопротивления сотруднику милиции пешеход должен проявить смекалку, сообразительность, физическую силу и выносливость.

9. Перевозка пассажиров

9.1. Перевозка людей на шее пешехода должна осуществляться только после настойчивых просьб и хорошего поведения пассажира.

10. Приоритеты и привилегии

10.1. Пешеходы с проблесковыми маячками («мигалками») и сиренами (пешие врачи «Скорой помощи», пешие пожарные, пешие члены правительства, пеший эскорт президента), имеют преимущество при движении по тротуару и при пересечении перекрестков в любом направлении.

11. Движение в состоянии алкогольного опьянения

11.1. При движении в нетрезвом состоянии пешеход обязан включить аварийную песенную сигнализацию и автопилот.

11.2. В случае отказа ходовой части, нетрезвый пешеход должен упасть навзничь, и через какое-то время продолжать движение на малой скорости, на самой пониженной четвереньке.

11.3. Пешеход с неисправными тормозами может быть отбуксирован на аварийную лежанку в вытрезвитель или домой на жестких пинках.

Азазелло # 14 мая 2013 в 19:23 +1

"Голубой вагон"

Цены в магазинах стали «грустные»,
Их, с такой зарплатой, не догнать!
Но НАПИТКИ крепкие и вкусные
Из чего угодно можно гнать!
Все население «крутится»-«вертится»,
Очень надеется «обойти» закон!
Каждому, каждому в лучшее верится
Капает… Капает в банку САМОГОН!

В ход идут для «потребления личного»
Сельдерей, пшеница, алыча,
Даже из картофеля обычного
Можно выгнать «ЛИТР ПЕРВАЧА»
Все население «крутится»-«вертится»,
Очень надеется «обойти» закон!
Каждому, каждому в лучшее верится
Капает… Капает в банку САМОГОН!
- Ты куда идешь?
- Я? К самогонщице!!!
- Ээээ… Нам с тобой, товарищ, ПО ПУТИ!!!
Битва с Алкоголем не закончится,
Ты прости, Онищенко, прости!
Все население «крутится»-«вертится»,
Очень надеется «обойти» закон!
Каждому, каждому в лучшее верится
Капает… Капает в банку САМОГОН!
music

Азазелло # 15 июня 2013 в 14:19 0

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России...

Азазелло # 15 июня 2013 в 22:43 -1

— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты че? Охренел? ?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ
ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
— Да не ори. Ты пока спала, я тебя уже накрасил...

Азазелло # 15 июня 2013 в 22:45 -1

Сначала рассуждали не узаконить ли гей браки, затем Путин развелся с женой. Не ожидать ли нам свадьбы Путина с Медведевым?

Азазелло # 15 июня 2013 в 22:51 -1

— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
— А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

Азазелло # 16 июня 2013 в 00:58 0

— А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...
— Вирус, что ли?
— Да не признается... Не-а, похоже, утюг...

Азазелло # 17 июня 2013 в 22:03 +1

Зайди сюда, не пожалеешь
dance

Алексей Дыма (Вахтённый) # 17 июня 2013 в 22:37 +1

Проверяешь количество наивных и беспечных?..
Лохотрон чистой воды...
Читайте, уважаемые граждане, название блога у автора-искусителя!... laugh

alexxxxxs # 17 июня 2013 в 22:52 +2

Самый быстрый заработок в интернете, это сайт с рекламой о быстром заработке в интернете!

Азазелло # 13 июля 2013 в 23:30 -1

— На улице так жарко.
— Да...
— Ты кстати сейчас в чем?
— В собственном соку, мля.

Азазелло # 13 июля 2013 в 23:30 -1

Ребенок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю: -Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает: -По шее...

Азазелло # 13 июля 2013 в 23:31 -1

Одна блондинка — другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?

Добавить комментарий

RSS-лента комментариев